O jantar era a refeição mais importante, porque era presidida pelo patriarca. A tensão era palpável.
- "O pão é a base da alimentação!" - clamava o meu pai, com a indignação e a mágoa dos incompreendidos.
Ele sempre insistiu para que comêssemos muito pão.
Antes da refeição: pão. Durante a refeição: mais pão.
Pão com tudo. Pão com sopa e pão na sopa. Pão com arroz, pão com batatas, pão com massa, pão com açorda. Sobretudo pão com açorda.
Desesperado, sobraçando um bocado de pão do tamanho de uma telefonia com uma mão, e com a outra a enfiar garfadas de açorda pela boca abaixo, dardejava olhares recriminatórios para a Humanidade decadente que não come pão com açorda.
O motivo para esta obsessão com o pão é simples de explicar: o pão era o mais barato dos alimentos, e se uma pessoa se encher de pão, gasta-se menos dinheiro.
- "Come, Alexandre Manuel! Come, Alexandre Manuel! Come, Alexandre Manuel! Qualquer dia ponho aqui um gravador a dizer 'Come, Alexandre Manuel!".
- "Tira os cotovelos da mesa! Qualquer dia ponho aqui duas almofadas com alfinetes para te picares de cada vez que puseres os cotovelos na mesa!".
E a refeição ia decorrendo, entre variadas sugestões de tortura e recriminações por eu ter nascido.
- "Já não consigo... " - gemia eu.
A minha avó saltava e batia com as palmas das mãos na mesa, enquanto gritava o seu judicioso conselho de sempre:
- "Pespega-lhe um tabefe! Pespega-lhe um tabefe!".
À força de tabefes, acabava a sopa, sempre com um debate exaustivo e aceso, em que todas as partes apresentavam os seus argumentos sobre se havia ainda alguma sopa no prato que desse para encher um quarto de colher. Eu perdia sempre.
Depois de vencida a sopa, o segundo prato era por exemplo peixe frito. Punham-me no prato uma porção de arroz que dava para rebocar um muro, não fosse eu alambazar -me com muito peixe frito.
- "Come pão!..." - advertiam-me logo.
Havia uns pedacinhos de pão que eram fritos juntamente com o peixe. Já a deitar pão seco pelos ouvidos, escolhia um bocadinho desse pão, para ajudar a perfazer a cota exigida.
O meu pai, com ar de quem desmontou a maior conspiração do mundo, exclamava:
- "Ahhhhh, desse já gostas!!!...".
Recriminação geral. Ele completava:
- "Cabrão!!!... Guloso!!!...".
Já só faltava a fruta. Tarefa impossível, mas que havia que cumprir.
- "Olha-me este sacana, que não gosta de fruta!...Se fosse pudim já comias, guloso de merda!...".
A parte final do jantar era preenchida com dissertações sobre como os adultos se esfalfavam a trabalhar para eu delapidar o património familiar não comendo pão em quantidade suficiente.
Depois da refeição vinha a exposição detalhada das minhas malfeitorias, e a última sova do dia (a mais espectacular, indubitavelmente), ministrada pelo pater familias.
Incluía pontapés na cabeça, aplicados com sapatinho mocassin e aquele toque de bola à Eusébio, "mais em jeito do que em força", tão característico do meu pai. A parte mais engraçada era quando ele me atirava pelo ar e eu sobrevoava a mesa da cozinha.
Como eu era obrigado a passar o dia em imobilidade, aquela sova era o meu maior exercício diário. Se não dei um bom jogador de futebol (a maior mágoa do meu pai a meu respeito - e são muitas!) não foi portanto por falta de preparação física.
Cumprida a formalidade, ele saía apressadamente para o café e para as putas.
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