Natal - O Estojo de Química

Um "cientista" acaba de receber o seu estojo de Química, pelo Natal. 

Quando eu era miúdo não havia cá subculturas juvenis nenhumas. Os miúdos eram miúdos e mais nada. Faziam o que os pais mandavam, vestiam o que os pais lhes davam, jogavam à bola e à carica, levavam porrada, iam à catequese, tomavam banho e mudavam de cuecas e de peúgas uma vez por semana,  e pronto.

Se algum desejo de identidade havia, não era pelo que eram, mas pelo que desejavam ser. Os miúdos urbanos dividiam-se em dois grupos: os filhos de pessoas que tinham a 3ª classe, na melhor das hipóteses, e os filhos de gente que sabia ler e escrever.

Os filhos das pessoas que não sabiam ler e escrever muito bem, queriam todos ser "j'gadores"(futebolistas), quando crescessem. Os filhos das pessoas que sabiam ler e escrever sem erros, queriam todos ser "cientistas", quando crescessem.

Havia alguns matizes nesta classificação, mas, quer se tratasse de uma grande cidade, quer se tratasse de uma vila de interior, como a minha, as coisas eram, em traços largos, assim.

No meio rural, que era paredes meias com o meu, não tenho vivências suficientes para me pronunciar com autoridade. Imagino que quisessem ser todos bêbados e caçadores.

 Um estojo de Química igualzinho ao que recebi!

Lá em casa não éramos de grandes despesas, nem ninguém era, na altura, mesmo quem tinha mais daquilo a que hoje se chama poder de compra. Mas se a coisa apertava um bocadinho durante o ano, o Natal lá em casa era apoteótico. Havia presentes bons e o Cabaz do Natal Normal, que ficava entre o Popular e o De Luxo (sempre com veementes protestos do meu pai, que, quanto muito, admitiria o Popular).

Só por causa da nossa tradição do Natal mais à larga me abalancei a pedir o sonho de qualquer "cientista": um estojo de Química.

Durante o ano, o meu pai teria imediatamente batido com a cabeça e os pés no tecto, alternadamente, lançando-me a bomba atómica das suas acusações, o pior crime de todos: ter a mania de ser rico!

Ele não dizia: "Tens a mania que és rico!...". Dizia: "Tens a mania que é' rrrrrrrico!...", com o rrrrrrr pronunciado como na palavra "areia", mas muito, muito, muito, arrastado. Toda a expressão era pronunciada em estilo teatro de revista, a travar, a repenicar.

Suspeito de que, na escala de insultos dele, ter a mania de que se é rico fosse ainda pior do que  ser "invertido". Pelo menos, as acusações de que eu era "invertido", por não gostar de futebol, nunca me puseram a chorar. Mas quando exprimi compaixão pelos miúdos que andavam descalços, fui envergonhado até às lágrimas, por me ter atrevido a sugerir que havia gente mais pobre que nós - e que assim sendo, nós seriamos de alguma forma, mai' rrrrrrrrrrrrricos que alguns seres humanos.

O interior do Thomas Salter Chemistry 4. 

Na manhã de Natal lá estava o presente ambicionado, um estojo de Química, o Chemistry 6, da prestigiada Thomas Salter.

Fiquei esfuziante, fiquei delirante, senti-me o rapaz mais sortudo do Mundo, senti-me um cientista a sério. As palavras em Inglês que ornavam o conjunto de Química, o ar sofisticado daquilo tudo, fizeram-me sentir que passara a pertencer à elite, aos meandros da Ciência. Foi como se tivesse sido admitido na NASA.

Não me atrevi a abri-lo. Lá em casa as coisas tinham um determinado ritmo. Abrir um presente era tirar cuidadosamente o papel de fantasia que o envolvia. Agora quanto a abri-lo mesmo, isso já era outra história.

Se fosse muito precipitado, se manifestasse demasiada alegria, se não pedisse as devidas autorizações e se não respeitasse o intervalo de morigeração de alguns dias antes de abrir a caixa, seria acusado de ser doido, sôfrego, ingrato, e ser-me-iam vaticinadas muitas desgraças na vida, por via desses defeitos.

 O meu Chemistry 6 era assim por dentro.

 

Bem sabia que não podia abrir logo o presente, "estragá-lo" logo, demonstrar baixos instintos, irresponsabilidade e loucura. Queria, contudo, pelo menos estar com ele nas mãos, mirá-lo de todos os ângulos, deleitar-me com a embalagem, cheirá-lo, e sonhar, naquela manhã de Natal.

Mas a minha mãe e o meu pai começaram a trocar olhares cúmplices, o que me fez logo suspeitar de que havia coisa combinada. E havia.

"Vai ao teu pai...", disse a minha mãe, misteriosamente. Com o seu melhor ar de pai clássico e afável, o meu pai chamou-me. "Anda cá, rrrrrrrapaz... Ah, ah, ah...", disse ele, com um sorriso assaz inquietante de hiena e uma simpatia radioactiva, que me puseram logo a tremer da cabeça aos pés. Preparei-me para o pior...

E tinha razões para isso. "Tu sabes" - começou ele - "que eu e a tua mãe fazemos sacrifícios...". Etc., etc., até aqui já era território conhecido. Cada alegria, cada prazer, tinham sempre que ser compensados com uma dose generosa de culpa. Mas a conversa seguiu uma inesperada direcção, de cunho, digamos, científico...

Química.

Era um estojo de QUÍMICA. Talvez ele estivesse apenas furioso por eu não ter pedido antes uma bola de futebol, ou talvez para ele Química só pudesse significar explosões, mas as cenas projectadas no ecrã imaginário que ele desdobrou, mostravam-me a mim, um psicopata criminoso, a gargalhar diabolicamente, com os olhos totalmente vermelhos de sangue, a fazer "asneira" (a única coisa que eu sabia fazer) e, inevitavelmente, a mandar a casa pelos ares.

Era "óbvio" que, agora que eu tinha o almejado (e caro!) estojo de Química, a minha estupidez lendária e incurável e a minha malvadez endémica e inextirpável, só poderiam resultar numa explosão atroz, numa casa reduzida a escombros fumegantes, e numa família toda morta.

Em menos de 1 minuto, a pose de pai amigo com sorriso afável, deu lugar ao espumar pela boca, ao espernear, aos gritos desalmados, aos saltos em prancha, à tentativa desesperada de me apanhar para me escovar o pelo (por essa altura eu já estava escondido debaixo de uma mesa, aterrado).

"CABRÃO!!! BANDALHO!!! MALDITA A HORA EM QUE EU COMPREI ESSA MERDA!!!" - berrava ele, em fúria.

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A minha mãe e a minha avó, como de costume, à força de se pendurarem nele, conseguiram, não direi acalmá-lo, o que seria uma contradição em termos, mas fazê-lo regressar ao estado habitual.

Obviamente que o estojo de Química foi escondido durante alguns anos. Mas tive mais sorte com ele do que com outros brinquedos. O estojo ainda me foi dado, com a garantia expressa de jamais usar a lamparina, de ter muito juízo, etc., etc., admoestações, ameaças, já que caiu sobre a família a desgraça da minha existência, ao menos que não matasse toda a gente lá em casa, etc., etc..

O comboio eléctrico que uns tios me ofereceram e umas fabulosas pistolas de cow-boy, com cinturão e estrela de xerife, nunca lhes toquei sequer. Eram brinquedos mal empregados para mos darem para eu brincar com eles. Esconderam-nos tão bem que nunca mais os encontraram.